３月３１日(金) 術後４５日目 清々しい朝

 清々しい朝を迎えました。

心地よい疲れが残っています。

抱えきれないお花と

可愛い文字で書かれたお手紙と

心のこもったプレゼントと

温かい言葉と

泣き顔と

昨日を振り返ります。

今日まで席はあるのですが、

今年度末で退職します。

新年度からは

スピリチュアルカウンセラーとして生きて行きます。

残された人生

人の為に生命を燃やします。

自己犠牲でなく

魂の声に導かれ

自分の使命を果たします。

３月３０日（木）術後４４日目 退職

勤務先で退職のセレモニーをしていただきました。

病気になって

最後がフェイドアウトしてしまうような形になり

本意ではありませんでしたが，

４月まで手術を延ばす勇気はありませんでした。

思い切ってお休みをさせていただいたのでした。

結局

最後の２日間だけの勤務になりました。

そんな私にも

みなさんは優しい言葉をかけてくださいました。

嬉しかったのは，

気がかりだったかわいい子からの手書きのメッセージカードです。

そして，

小さい人が自分のお小遣いで買ってくれた一輪のお花。

自分では与えられた仕事をしてきただけであったのに

わざわざ訪ねてきてくださったり

電話を入れてきてくださる方もいました。

長い間続けてきた仕事を辞めるときには

寂しい思いをしたり，後悔が残るのかと想像していたが，

清々しい気持ちでした。

精一杯努めた。という気持ち。

昼は，女性の皆さんと会食

夜は，送別会を開いていただきました。

心のこもった，温かいとても有難い会でした。

じんわり

寂しさを感じています。

それでも今は，

治療を前向きな気持ちでしていくことを頑張ろうと思います。

３月２９日（水）術後４３日目 外来受診とケモオリエンテーション

外来受診の日でした。

先生が今日も

「痛みはなかったですか？」

と聞いてくださいました。

「大丈夫です」

と答えます。嬉しいなぁ。

いつものように溜まっていた水を抜きます。

今日は，前回よりもかなり少なめでした。

「痛かったら言ってくださいね。これくらいになると痛みがでますから。」

と言われながら，

先生は，画像を見ながら慎重に抜いてくださいます。

さすがに少しずつ痛くなってきたので

「痛いです。」と言いそうになったときに

終わりました。

さすが先生！！！

その後，

「もう治療は終わりでいいでしょう。」とのお言葉。

治療は次の段階に進みます。

先生にお礼をしっかり伝えてお別れをしました。

この病院では，

抗がん剤治療は，診療科が変わります。

抗がん剤治療が終わったら

また，乳腺科に戻ります。

次は，看護師さんから，

ケモオリエンテーションを受けました。

冊子を１冊渡されて，

〇がんと化学療法について

〇TC療法について

〇点滴を受ける時の注意

〇副作用について

の項目でお話をしていただきました。

TC療法については，もう少し詳しく知りたいと思っています。

この後，時間がたっぷりとれるので

調べたことを記事にしたいと思います。

午後から

退職者の辞令交付式に出席しました。

もっと

いろいろな思いがでてくるのかと思っていましたが，

なんだか

ほっとしていて

達成感を感じています。

明日は，お別れの会と女性の昼食会，そして夜は送別会です。

あと１日頑張ろう！！！

３月２８日（火）術後４２日目 引き継ぎで出勤

午前中は、市役所に行ったり、

久しぶりに洗車をしたり、

用事を足しました。

昼前から

本当に久しぶりに出勤しました。

やっぱり職場はいいなぁ。

出勤することを伝えてあったので、

待っていてくれた方々がたくさんいました。

BOSSが

廊下の向こうから

手を広げて

よかった〜と言って下さいました。

ハグしたかったようです。

遠慮しましたが…

嬉しかったけどね。

その後、

後任の方に引き継ぎをしました。

これが時間がかかる。

後任の方が初めてこの職に就くので

丁寧な引き継ぎが必要なのです。

結局、

午後いっぱいかかりました。

疲れたけれど

なんだか

ほっとしました。

一番ほっとした瞬間は、

仕事先の鍵束を

BOSSにお返ししたことです。

あとは、

辞令交付式と送別会だけです。

送別会の日は、

女性の会で昼食会もあります。

朝から出勤して

夜の送別会まで持つかなぁ。

残り３日頑張ります。

３月２７日（月）術後４１日目 ちょっと残念なこと

術後４１日目　　

今日は寒い日です。朝，大雨から雪も降っていました。

こんな日に家にいられるのは幸せですね。

何事にも一生懸命にやることがいいことだと思って生きてきました。

それなりに評価もしていただき，

一生懸命にやってきたことが自分を育て

成長させてくれたと思っています。

そんな評価のひとつだと思うのですが，

病気のことがまだ伝わっていなかった

かつてのBOSSから

今日の午後電話が入りました。

「今年度末で退職だってね。

　お疲れ様だったね。

　昇進するかと思ってたけど

　終わりにするんだね。」

と，おしゃった。

「はい，お世話になりました。」

「ところで，頼みがあるんだけど，

　〇〇のBOSSの座が空くんだけどどうだい？」

その席は，私がこの職で最後に座りたかった席です。

即座にOKのお返事をするところですが，

残念ながら

お断りしました。

これから治療が始まります。

自分の身体の状態がどんなふうになるのかもわかりません。

そして，

新しい席は，現職よりも責任のある席です。

だから

本当に残念ですがお断りしました。

治療を続けながらもお仕事をしている方もたくさんいらっしゃいますし，

できないことはないのだと思いますが、

なぜかすっぱりお断りができました。

ご縁がなかったのでしょうね。

そして，

私の中に

もうこの業界でのお仕事はいいかな？

って思っていることもあります。

たぶん，

後悔はしないと思います。

そうそう

やりたいことがたくさんあるんですよ。

それをちょっと忘れていました。

病気になったからと言ってそれらを諦めるつもりはないのです。

仕事をしていたときは

やりたいことを後回しにしてきました。

退職後にやろうと思っていたことがたくさんあります。

それは，

いろいろなものの片づけもそうですし，

自分自身のこともそうです。

それをもう一度整理して

やっていこうと思っています。

今まで忙しく働いてきたので

ゆっくりするのは悪いことはないけれど

ゆっくりしすぎると

何もしないで終わっちゃいそうなので

ゆるゆるとした目標を立てて

やっていこうと思っています。

今日みたいな出来事があると

自分がどこへ向かっていこうとするのかがわかりますね。

３月２７日（日）術後４０日目 落ち込みから少し復活

昨日の落ち込みから

少し復活。

一昨日，息子２号の大学の卒業式でした。

そして，昨日学位をいただいて帰ってきたのでした。

「４年間，お疲れさま。」

「ありがとうございました。」

彼が大学入試の頃

適応障害の病名をつけられた私は

どよ～～～んとしていて

母親らしいことは何一つできませんでした。

それでも

子は育つ！！！

４年間しっかり学んで

教育実習も終え，

晴れて卒業となりました。

そうそう，あとで知ったんだけど

教育実習中のお弁当は配偶者が作ってくれていたそうで，

息子２号は

実習終わりに

「ありがとうございました。」

って，日本酒をプレゼントしていたらしい。

まったく

よくできた配偶者だし，息子だわ。

誰の子かしら・・・

って思った（笑）

そうだ，具合が悪いときは

母親の役目を果たさなくてだめだめだったけど，

そこまでは，

がんばりすぎるぐらいがんばったんだよね。

だから

こんないい子ができたんじゃん。

（自画自賛してみる）

仕事が忙しすぎてあんまりかまってあげられなかったけど

自立した子になったじゃん。

根っこの部分は大事にしてきたという自負はある。

早く自立してほしくて

厳しめの躾けをしたけど

おかげで家事一般のできる男子になった。

そんなことを考えていたら

ご飯の支度をしたくなった。

躾けの厳しかった母親が

「女は泣いていたらご飯が遅れる」

って，言ってたな。

厳しく躾けてもらったおかげで

困難も乗り越えられたんだった。

（心では優しい母親を望んでいたけど）

そして，

配偶者と息子２号とご飯を食べていたら

少し気持ちが復活した。

配偶者の後にお風呂に入ったら，

私の１番好きな入浴剤を入れてくれてあった。

また，泣きそうになった。

今までの私は

無理にでも復活させてた。

それが当然と思ってたし

いつまでも落ち込んでることは恥ずかしいと思ってた。

今は，

泣いてもいいから

その気持ちをしっかり受け止めて

ずっと泣いているのはやめようなって思うようになった。

さて，

雨だけど

買い出しにいって

何か作ろう。

温かいスープがいいな。

そして，息子２号がくるための準備もしなくちゃね。

今まで，広々と２部屋占領していた荷物を１部屋に移動します。

もちろん

重い荷物は，

息子２号と配偶者に頼みます。

３月２６日（土）術後３９日目 へこんでます。

昨日は，一人で病院の往復をした。

病院の外来のソファーのところに

大量に置いてあるかつらのパンフレットをいただいて

インターネットでも検索して

配偶者に一緒に行ってもらうことも約束したのに・・・

朝起きたら

どよ～～～んとしている私。

職場の皆さんへのお礼の品物をデパートさんに届けてもらったから

一言添えてお渡ししようと

桜の模様の便箋も用意したのに

一文字も書けない。

どよ～～～んとしたまま，

まずは，洗濯。

そして，

サイズの合わない衣類をどんどん処分する。

もちろん，ありがとうってね。

こんなふうに落ち込んだ時には，

だれかに元気にしてもらうのも

大切な一つの方法だけど，

結局

私が一番向かい合っていかなきゃいけないことだから，

敢えて

落ち込んでみる。

昨日も

病院へ行く途中車を停めて泣いたんだ。

わかってるよ。

今まで闘ったことのない大きな壁に

挑戦しなきゃいけなくて

どうやって闘うのかもわからないから

不安で不安でたまらない。

先輩達のお話を聞いたり，

ブログを見たりすると

みんなちゃんと乗り越えてる

だから，

たぶん私も大丈夫！！！

（って，言ってみる）

過去世でも

何度も（いろいろな戦で）戦って，

そして（いろいろな病気とも）闘ってきたから，

多少のことは怖がらずに

今世もここまでやってきた。

（魂はとっても強いからね。）

そして，

応援してくれる人達がたくさんいる。

目には見えないけど

たくさんの存在も力を貸してくれている。

わかっているよ。

一人じゃないって。

でも，

なんでだか泣ける。

それは，

闘うのは私だからだね。

たくさんの人が応援をしてくれるけど

闘うのは自分だからね。

決して孤独だとは思わないけど，

自分が肚をくくって

自分が治していくって

何度も何度も

確認していくんだね，きっと。

今日は，落ち込んだままでいよう。

それも，私。

無理に立ち直らなくてもいいよね。